我是行動派，連愛情也是。
分手，開口行動對我沒有什麼難的，甚至是可以像處理公事一樣，點出問題提出解決方案，沒有配套措施、效果又不彰那就撤案。
這一切我都可以冷靜、平和、迅速的在幾個小時之內解決。
連我自己都很佩服，我可以這樣把事情處理掉。當下沒有眼淚，沒有痛苦哀求，沒有悲傷哀號。我以為這樣就是做的很好，是我真的覺悟了所以放手…很好。
關上了電腦，接下來我們之間就沒有聯繫，我安靜的在凌晨三點多偷偷的進入浴室洗澡，我沒哭。
悄悄的走出浴室，會到房間，躺回床上，很安穩的睡著了，我沒哭。
早上起床，我刷牙、洗臉、吃了媽媽準備的早餐，整理好東西我出門搭公車上班了，我沒哭。
搭上公車，坐到了位子，因為太累了，我閉上眼睛打算一路睡到公司，這次睡的很好，也準時在到站前醒過來，很好一切都是。沒有哭更好，這一切。
進到公司打開電腦，走到後面去刷卡，回到座位上登入帳號，坐在電腦前我告訴自己因為我做的很好，所以我該給自己一個大大的鼓勵，就算我現在莫名的感覺到身體的不適(前一天就莫名的發作的胸痛，還持續著)，打開MSN我只想改個很好的暱稱。當我以為的很好不是出現在腦海裡，而是以文字型式跳出在我眼前時，我在電腦前不停掉眼淚了，雖然我知道我還是很好，可是我還是掉眼淚了。
原來，前面的都很好不難，難的是後面、痛的在後面。當我發現很好的是現在，那麼過去幾近四年的日子，那些當下我以為很好的過去，比起如今原來那是不好。
我的眼淚流給過去，哀悼的是過去，我的痛是為了呼應，那些現在想起來，原來是傷人的回憶。
我的冷靜，不是真的擁有海闊天空的未來，而是我接下來要繼續處理面對，怎麼開口向家人告知這個消息。
那是一個不能夠哭、不能夠情緒、不能夠傷心、不能夠有任何失控的狀況下，才能面對的事情。
我不怕開口說分手，我不怕莫名掉淚，我不怕承認我有錯，但我害怕我真正的害怕在家人面前現形。
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