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我是行動派,連愛情也是。

分手,開口行動對我沒有什麼難的,甚至是可以像處理公事一樣,點出問題提出解決方案,沒有配套措施、效果又不彰那就撤案。

這一切我都可以冷靜、平和、迅速的在幾個小時之內解決。

連我自己都很佩服,我可以這樣把事情處理掉。當下沒有眼淚,沒有痛苦哀求,沒有悲傷哀號。我以為這樣就是做的很好,是我真的覺悟了所以放手
很好。

關上了電腦,接下來我們之間就沒有聯繫,我安靜的在凌晨三點多偷偷的進入浴室洗澡,我沒哭。

悄悄的走出浴室,會到房間,躺回床上,很安穩的睡著了,我沒哭。

早上起床,我刷牙、洗臉、吃了媽媽準備的早餐,整理好東西我出門搭公車上班了,我沒哭。

搭上公車,坐到了位子,因為太累了,我閉上眼睛打算一路睡到公司,這次睡的很好,也準時在到站前醒過來,很好一切都是。沒有哭更好,這一切。

進到公司打開電腦,走到後面去刷卡,回到座位上登入帳號,坐在電腦前我告訴自己因為我做的很好,所以我該給自己一個大大的鼓勵,就算我現在莫名的感覺到身體的不適
(前一天就莫名的發作的胸痛,還持續著),打開MSN我只想改個很好的暱稱。當我以為的很好不是出現在腦海裡,而是以文字型式跳出在我眼前時,我在電腦前不停掉眼淚了,雖然我知道我還是很好,可是我還是掉眼淚了。

原來,前面的都很好不難,難的是後面、痛的在後面。當我發現很好的是現在,那麼過去幾近四年的日子,那些當下我以為很好的過去,比起如今原來那是不好。

我的眼淚流給過去,哀悼的是過去,我的痛是為了呼應,那些現在想起來,原來是傷人的回憶。

我的冷靜,不是真的擁有海闊天空的未來,而是我接下來要繼續處理面對,怎麼開口向家人告知這個消息。

那是一個不能夠哭、不能夠情緒、不能夠傷心、不能夠有任何失控的狀況下,才能面對的事情。

我不怕開口說分手,我不怕莫名掉淚,我不怕承認我有錯,但我害怕我真正的害怕在家人面前現形。

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