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會不會害怕自己其實沒有目標也沒有方向?
也許追求的不是我們有所能力負荷的?
也許這個世界上除了自己之外沒有第二個人會接受自己了?
更可能其實是因為我自己都不接受我自己了,所以才沒有人能夠接受我?
那我們又為甚麼要對別人有期待?
是因為期待別人若是落空才有理由可以責怪嗎?
如果認真的對話,就會發現沒有一個問題,我能夠有足夠說服自己的答案。
我喜歡什麼?
我討厭什麼?
我希望什麼?
我想要什麼?
我能做什麼?
拼命的問不懂得自己,就是為難自己,因為那是壓力。
從新學習用另外一種方式過生活,我就成了白痴。
看著工作表上的工作,我停頓在螢幕前不知道從何下手了。
看著我原先計畫採買的計畫,我反覆想著這些清單是怎麼出現的。
看著原先安排好的休閒活動行程,我不知道這些東西現在該怎麼被安排。
走在路上,我從信義路就這樣晃到了基隆路,才發現該回家的站排沒有跟我一起走。
坐在公車上,到站了我還是坐在位子上,想著是該在這邊下車的嗎?下了車是我想去的地方嗎?
走在所謂熱鬧的街上,怎麼感受最強烈的是冷淡。
這門新功課,會不會也是為難我自己了?
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